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EL INTERPRETADOR

EL   INTERPRETADOR

 

Nada, mi oficio no deja nada para el pasado, todo es por y para el futuro.  Desde hace mas de tres centurias he heredado por una rama familiar patriarcal  que lleva otras docenas de centurias, que  cada primer hijo varón de la familia a tenido que portar el estigma de  ser el  “interpretador...”.

Como en un noviciado la entrega no es inmediata,  si  no paulatina a la existencia  mortal. En este oficio de interpretar los tiempos en que se viven sin caer en referenciales  cíclicos ideológicos  o conclusiones  personales repletas de presunciones. Desentrañando intimas y profundas razones sociales  que motivan y generan  el cotidiano de millones de existencias. Mi oficio es encontrar los reactivos que hacen al  tiempo en que he vivido, explicando detalles cotidianos  y procesos de fermentación generacionales que generan curiosas realidades.Sociedades repletas de nadahismos, hipotecados hasta la medula con discursos de vida eterna y felicidad perpetua, idealismos fantasiosos donde la capacidad mitómana geocentrista  genera estabilidad a las masas. Al final solo es semántica  de tradiciones  que moran entre ilusiones psicoticas  de generadores de poder  masónicos y delirios magnánimos de salvadores espirituales repletos de fe  a la nada……Todos terminan igual, clonados hasta el fin de la  razón primaria  sin reproducir un ser igual pero diferente ya sea  por  sus genes compartidos  o  por el  momento del aprendizaje.   

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Paciencia cero....

Paciencia  cero....

En una sumatoria de desgracias, ese martes  fue el primer día del resto de mi madures tardía, estaba descalzo sobre un piso frío de  piedra   sin ningún bagaje perecedero de existencia simulada.En primera persona  el recuerdo de  la infancia feliz repletas de carencia remplazo la coexistencia de las deudas corporativas que martirizaba mis estados de cuentas bancarias ; enredado en una ensoñacion marina como un cursi  libreto de  mitología  que demolía  cualquier tedio  de apurar los tiempos .Después que encontré los elementos dispersos de mi pasado pude ver  el presente y seguir mis huellas desmistificando ciertas resonancias  que el imaginario colectivo tenia sobre mi futuro laboral. Y como toda historia parece enhebrar  los acontecimientos  ajenos con los propios  y transfórmalos en algo mucho mas profundo  que hasta el azar de las repeticiones  teme haber caído en el mismo infierno.....Como erradicar una angustia que no existe  cuando en realidad son otras las cuentas a pagar y las cuales ni siquiera yo se quien las genero.Mi padre decía que nada pasa el séptimo año, ni lo malo ni lo bueno; si ambas sobreviven mas allá de ese lapso, es tu cuerpo  quien se rinde....En mi caso fue mi voluntad quien se rindió a seguir esperando el desenlace del  séptimo año  y en  el quinto  me eyecte.....Sin siquiera volver a leer el diario de la rabia autobiográfico  para asegurarme que no me estaba equivocando...decidí  renunciar a seguir.

Entrevista laboral....

Entrevista laboral....

Sordo con una sonrisa estúpida en la cara , como si  entendiera todo lo que digo sobre  el y su curriculum; esta solo  , en vuelo de planeador desesperado por hallar una térmica que lo eleve mas allá y no caiga en este tiempo de ciegos .Piso los cuarenta  con mas deudas que objetos adquiridos,  el traje que porta lo compro en la buena época, pero ya tiene mas de diez años que ese tiempo paso .Los zapatos  les cambio  la suela y los lustro con mucha paciencia. Vino en auto; no porta  perfume sino un desodorante  de mucha fama y poco buen gusto.La camisa es nueva y le queda  grande, la corbata es prestada  y el reloj  fue un regalo caro, quizás  se lo dieron cuando cumplió los cuarenta. Hace solo diez días.Uñas limpias, diente dignos, habla con pausa y piensa cada respuesta antes de  que sus labios se muevan el aire se renueva en sus pulmones;  mira a los ojos y no miente.  Tiene experiencia comprobable  y  mantiene el ego dominado para que no resalte  el orgullo ni la incoherencia de quien alguna vez tuvo poder de decisión y hoy solo debe obedecer…. No quiere pero acepta todo lo que digo y digo poco, su cuerpo esta levantando temperatura  ya que lleva dos horas de espera entre su llegada y la entrevista, a  deshidratación es evidente  pero no acepto tomar un café. Tiene miedo  a perder  una oportunidad a medida y eso lo hace más vulnerable a aceptar cualquier pedido insensato de  mi parte. No le importa la edad de su jefe ni cuando le tocara vacaciones, si su oficina tiene ventanas o esta junto a la fotocopiadora.....No cruza las manos ni  los brazos  a la altura del estomago, no hace muecas con la cara; la esposa le hizo una limpieza de cutis. Aunque fuma, lleva mas de tres horas  aplacando la tentación compulsiva, las respuestas no se modifican y continúan al mismo nivel de control... Cree tener el puesto y solo le resta rebajarse un poco mas  en los valores monetarios que  aspira, será esclavo  garantizado  bajo convenio  por dos años  y de allí en mas tendrá algo de dignidad durante un lustro. Mejor que nada, mejor que un desesperado  que cada domingo a la tarde pega manotazos de esperanza marcando docenas de avisos  de los que llega solo a mandar unos pocos vía mail. Ni que  hablar  de las veces que salió vestido  para la mejor  entrevista  laboral y a dos cuadras todo se le caía en pedazos por dentro....el lunes que viene no será el mismos de  esta semana , el habrá  tenido un domingo feliz por primera vez en meses y  el viajar parado dos horas para estar sentado nueve horas con litros de café malo y una comida fría dentro de un taper , para luego viajar parado dos horas mas , le parecerán  un placer infinito otorgado  por los dioses  de  RRHH..... Alabados seamos nosotros  para que aquellos  que no  son nadie encuentren  lugar...

Familia perfecta.

Familia perfecta.

Pase mi primeras existencias viendo como mis padres disecaban y embalsamaban vidas ajenas y propias, todo era una escuza para ver el lado antropológico de las convivencias. Todo tenía asociaciones libres con coincidentes históricos de su propio relevamiento estadístico. Es por eso que solo tuvieron un hijo ya que el tiempo que se le debe brindar al estudio de otras vidas con lleva a altas horas de la noche en tertulias de debates. Durante mi niñez mi grito de atención fue manso y así ahogado sin intención de molestar el cotidiano, jamas necesite atención de mis padres mas allá del básico, ser alimentado, curado y bañado.... Conté con una callada abuela materna que se sentía desbordada de orgullo por una hija tan puntual al momento de determinar que pasos son los que se deben seguir en cualquier situación ; nada ignoraba mi madre que no se pudiera hacer con un poco de concentración . Eso logro que la contradicción de sus palabras y sus actos se toparan entre ellas con el correr de los años. En el debate siempre argumentaba que el cambio de opinión es tan importante como el ciclo del agua, todo vuelve a su estado primario, aun el hombre y sus filosofías.... En el caso de mi padre jamas fue un abnegado de las monedas de plata, decía que le causaba fobias ver como cada día otras gentes pedían saldo de sus cuentas para ser mas felices o menos omnipresentes; eso no era vivir, era conjugar palabras, no vivir... Mis mañanas eran repletas de obligaciones carentes de sentido practico ….. Idiomas, clases de alfarería, informática, idiomas, álgebra, educación moral y cívica e idiomas.... Lo único que utilice hasta el hartazgo fue los conocimientos de idiomas; por el resto solo es repetición de castigo del medioevo. Hablar otras lenguas en fluidez, a creado en mi un grado de autonomía de traductor vengador, modificando indosincracias a favor del traducido y magnificando pequeñas grandezas. Mis padres morirían de inmediato si confirmaran que modifico realidades sin consentimiento previo, pero no entenderían la razón, así como jamas entendieron la canción “fuego” de intoxicados..... Existen cosas para cada tiempo las entienda sin calculismos ni ganancias, emerger y disfrutar aun de las grandes tragedias el caos genera calmas de inmenso dolor. Pero como explicar esa dinámica a dos antropólogos sociales que solo quieren conservar en formol todo aquello bueno que hace a una familia perfecta...

paciencia cero..............

paciencia cero..............

En una sumatoria de desgracia  ese día  martes  fue el primer día del resto de mi madures tardía, estaba descalzo sobre un piso frío de  piedra   sin ningún bagaje perecedero de existencia simulada.En primera persona  el recuerdo de  la infancia feliz repletas de carencia remplazo la coexistencia de las deudas corporativas que martirizaba mis estados de cuentas bancarias ; enredado en una ensoñacion marina como un cursi  libreto de  mitología  que demolía  cualquier tedio  de apurar los tiempos .Después que encontré los elementos dispersos de mi pasado pude ver  el presente y seguir mis huellas desmistificando ciertas resonancias  que el imaginario colectivo tenia sobre mi futuro laboral. Y como toda historia parece enhebrar  los acontecimientos  ajenos con los propios  y transfórmalos en algo mucho mas profundo  que hasta el azar de las repeticiones  teme haber caído en el mismo infierno.....Como erradicar una angustia que no existe  cuando en realidad son otras las cuentas a pagar y las cuales ni siquiera yo se quien las genero.Mi padre decía que nada pasa el séptimo año, ni lo malo ni lo bueno ; si ambas sobreviven mas allá de ese lapso , es tu cuerpo  quien se rinde ....En mi caso fue mi voluntad quien se rindió a seguir esperando el desenlace del  séptimo año  y en  el quinto  me eyecte.....Sin siquiera volver a leer mi  diario de la rabia autobiográfico  para asegurarme que no me estaba equivocando ...decidí  renunciar a seguir .

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Homo demens

Homo demens

En la brevedad  del psicoanálisis  solo me importaba la firma del profesional, eso  me liberaba de caras extrañas en mi familia.Jamas faltaba a una sesión aunque lloviera o el calor derritiera mi cuerpo; entraba al consultorio y decía lo que me venia a la memoria.Cada semana  comprada después que cumplí  los 19 años eran un tiempo ganado a mi futuro.  Desde nunca mi padre dejo de hablarme  ya que me considero un homo demens desde los 12 años.Aprendí a soportar  que mi padre  abrazara a otros como si fueran hijos  propios, en una acción de macho alfa me delimito a que al cumplí los 18 años  debía irme de casa o ser lo que el quería que yo fuera.Aprendía a soportar cada uno de sus silencios incómodos cuando me encontraba leyendo y el solo quería escuchar esa música horrible a la cual   la llamaba autóctona  pero que le decían socialmente  cumbia  Villena…. Soporte los almuerzos con familiares  y socios que no eran mejores que mi padre . Todos machos alfas con disfunciones eréctil  con adicción   al viagra ,  que tomaban para  mantener imagen de reproductivos.En el negocio  de las drogas ese es el  medio de obtener respeto; no les dije, mi padre es un puntero  político carente  de ideologías y  que además trafica con drogas. ¡Que imaginaron a un empresario católico y  alcohólico…..!  ;  mal ,mi padre es carroña  y  eso lo se desde que yo tenia diez años .Mi madre  no  fue mejor que el, solo que el dinero la cambio para bien en estética y cultura ; mi padre mantenía una docena de amantes que recién salían de la  adolescencia , morenas que por subirse a una camioneta 4x4  harían cualquier cosa.En una época lejana  hasta tuve un medio hermano , pero solo duro un suspiro ; estaba tan débil que no soporto respirar por sus propios medios. Hasta mi madre lloro la perdida  del bebe .... Eso hizo que mi padre  no quisiera tener mas hijos con nadie , me sentí tan amado durante un breve lapso de luto.  Pasaron cinco años desde la fecha  terminal de aquellos 18 años , hoy mi psicólogo me a dado de alta frente a mi padre . Las sonrisas solo  fueron para el profesional, camino a casa paramos en un puesto de choripan y comimos en silencio mientras  mi padre  preparaba el discurso de despedida  con el cual me expulsaría de la casa.Por una  suma de coincidencias apenas termino de masticar el ultimo bocado su celular sono y la cara de mi padre se transformo en un fantasma; alguien había entrado de nuevo a nuestra casa y robado dinero , una suma mas que importante. Esta vez llamaron a la policía.Al llegar a casa la policía que conocía a mi padre y tenían relaciones comerciales hicieron todo lo posible para que el echo no se sobre dimensionara, mucho del dinero robado pertenecía  a la campaña del intendente  y era dinero legitimo recién sacado del banco , así que el seguro lo pagaría sin mucho que investigar.La despedida se postergo tres semanas, un domingo a la tarde mi padre me sentó  frente a mi madre y me entrego  cinco mil dólares en billetes pequeños y  sin mediar palabras me extendió la mano.Al quedarnos solo con mi madre ella no intento explicar nada, solo me dijo que me cuidara y estudiara algo; ella  mensualmente podría depositarme en un banco  dinero a escondidas , pero que no regresara a casa por un par de meses. Ese lunes de noviembre en buenos aires hacia 27 grados y anunciaban lluvia para el martes, Ezeiza estaba vació así como el vuelo a Madrid  que yo estaba  abordando. Allí  pasaría unos tres días  para luego hacer conexión a Londres.Al fin gastare la  recompensa de 9 años de robos ininterrumpidos, lo malo de ser narco  y  políticos es que no se puede vigilar a todos y siempre se desconfía de aquellos que quieren tu poder.La suma dice que 1,2 millones están en un banco de Bahamas  al 11.5 %  de interés, porto conmigo 50 mil euros en  cheques de viajeros que me duraran al menos un año.... es extraña la libertad del actor  cuando después de diez años en  cartelera deja de ser homo demens  para convertirse  en quien en realidad  su padre le gustaría ver.

Era como pisar el césped...

Era como  pisar el césped...

Era como pisar el césped después de que llovido, sin hambre ni sed, solo quería estar allí por siempre en perfecto equilibrio de tener todo lo que esta existencia necesitaba.Yo que había bebido la vida con hielo y arrastraba más de mil dietas por lustro, hoy no necesitaba nada más que esto....Ya no mas negras ausencia  que solo me hacían pedir mas de lo que ya tenia para aplacar a demonios incubos , solo para  tener que catalogar y  asegurar bajo normativas valores  coleccionables   ; parecía que nunca aprendería  a  existir sin poseer.Disimule mi felicidad con un silencio aséptico, como si el resultado de lo que ocurría no fuera lo planeado. En mi caso cuando todo esto empezó solo quería ganar para aleccionar a  otros; pero en la perdida de todo lo que importaba a los otros, emergió  de entre mis orines  y osamentas, una paz sin lógica ni excusa.Era como regalar los vestidos de la abuela  o donar los libros que nunca mas leerás por que jamás debías haberlos leído ni comprados.Allí estaban  los abogados que se sonreían y saludaban, aun los míos que perdieron el caso sabían que ganaron su cuota de comisión porcentual.“Gracias  a Dios....”, me dije cuando mi mano tapo mi boca; mi ex  -esposa  era feliz, después de diez años de quitarme  y no retribuirme nada, se retiraba con las arcas llenas de papeles que decían que había ganado....No sabe que solo  se lleva diez años más acuesta  y una sentencia de intención de pago;  yo no tengo nada físico ni monetario a mi nombre. Como escritor mi mayor capital esta en existir, si  no escribo no  existo  y  si no existo no pago.Era como pisar el césped después de llover, yo publicaría bajo seudónimo durante una década  y dejaría que los historiadores rastrearan esas perla, Mi ex  se suicidara socialmente al endeudarse en pagos  a futuro  con   aquellos que hoy me niegan el saludo.Con el tiempo la vida la volveré a tomar con hielo,  pero hoy la quiero pura...

Hasta el fondo.............

Hasta el fondo.............

 

En el arte de vaticinar futuros la sensación es como estar debajo del mar, existe mucha presión para que mientas sobre los tiempos por venir.

Cuando llegan hasta mí estas vidas naufragas, lo hacen cayendo en picada hacia el fondo. Desfracmentados en dos o tres partes, algunos se hunden pasivamente, otros gritando con toda la fuerza de las circunstancias.Desde abajo empiezas a vaticinar los porque del naufragio mucho antes de que ellos se den por enterados, desde abajo se ve todo; lustros y décadas navegando mares en una abstracción egoísta donde un arte de la mezcla y repetición de formulas magistral filosóficas sostenían toda una estructura de contradicción.

Mientras arriba hablan lenguajes ininteligible, en el fondo del mar solo con solo mirar los labios te das cuenta que no tienen palabras descriptivas para la experiencia que están viviendo. Aquí no existen conmociones físicas, solo caes de acuerdo a la presión que ejerce el agua sobre tu cuerpo inerte, sin secretos sin intermediarios salvadores.Cuando logran balbucear algo lo hacen en un lenguaje atemporal donde las palabras están desfasadas a los tiempos reales, la fugacidad o la ausencia de reflexión deja explícitos manifiestos ingenuos que contradicen la acción del pasado vivido con la indiferencia al futuro vaticinado por mi lógica.

Como todo drama urbano repletos de trilogías donde nunca se pierde si no que se tiene una oportunidad de ganar a costa de esperar.Aquí de nada sirve que gire el viento allá arriba y las cosas cambien, aquí la corriente jamas te de vuelve en el mismo punto en donde te hundiste .Bienvenidos al fondo del mar...

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